Buscando Una Luna

Últimamente gracias a algunas cosas que cierta persona me dice (y que no sé apreciar como se merece) estoy empezando a conocer un poco de mí mismo. Sí, con 24 años creo que hasta ahora no era consciente de como soy, para bien o para mal. Aviso: escribo con cierto grado de insomnio provocado por un cúmulo de emociones que en los últimos tiempos no me dejan dormir como solía (básicamente, como un ceporro era como yo normalmente pasaba las noches).

Me cuesta mucho hablar de mis cosas buenas, pero es muy fácil para mí reconocer mis cosas malas. El problema es que exteriormente mis reacciones ante mis errores afectan más a los que están a mi alrededor, aunque mi intención sea la de castigarme a mí mismo. Sé que ahora cuando vuelva a leer esto dejará de tener sentido para mí, pero me he propuesto no borrar nunca más nada de lo que empiece a escribir aquí, al fin y al cabo, sólo cuatro gatos me leéis, y confío en que algo de lo que digo tenga sentido y os sirva para entenderme un poco nada más. El caso es que sí, puede que tenga cosas buenas, pero yo aún espero que alguien me descubra lo mejor de mí, porque empiezo a no conformarme con ser sólo “bueno”, quiero poder ser alguien mejor o por lo menos dejar de hacer las cosas que conscientemente sé que están mál.

Voy a intentar dormirme, si los recuerdos de La Pedriza, el embalse de Santillana, los gusanitos en esa carretera con curvas, las pizzas mitad y mitad, el Havana Club, la Guiness, el Reina Sofía cerrado, Atocha, la catedral de Justo o los bocadillos del Cricket dejan de recordarme lo mal que lo hago a veces y lo poco que suelo acertar.

Todos los días paso por ahí. Reconozco que soy un poco flipaete y en las rotondas me gusta acelerar para hacerlas un poco más rápido de lo que sería recomendable, eso sí, siempre que no haya otros vehículos a la vista. Pero cuando llego a la tercera rotonda desde que salgo del trabajo siempre bajo la velocidad, entro despacio y con la mirada fija en su sitio de cada día. Y allí está, la chica de la rotonda. Apoyada en el quitamiedos, justo antes de llegar a la segunda salida (yo tengo que tomar la tercera) con su falda siempre muy por encima de las rodillas. Eso sí, con su abrigo de piel, o algo que se le parece. Mirando al infinito, no se inmuta cuando paso frente a ella, un día y el siguiente y así todos. Hay días que paso y no la encuentro, es la misma hora y su sitio está vacío. Entonces imagino al tipo que habrá parado junto a ella y ha enseñado unos cuantos billetes. Inevitablemente me entristezco al pensar en esa chica de mirada perdida, mucho más guapa que la mayoría de chicas que pueda encontrar en un bar un sábado por la noche, de esas a las que no hace falta pagar. Supongo que no soy el primero ni el último que se enternece con ella, de hecho puede que sea su mejor arma para sobrevivir. De momento yo me conformo con que algún día su mirada desde el quitamiedos se cruce con la mía dentro del coche mientras vuelvo a casa hasta los huevos del curro.

Demasiado típico esto de volver a escribir por el fin de año. No soy nada de tradiciones, ni nada de celebraciones en masa, prefiero una noche cualquiera con los amigos al calor de unas cervezas. Pero imagino que ya ha pasado suficiente tiempo y es un buen momento para escribir, diciendo adiós a un año que no olvidaré nunca.

Básicamente este año 2007 será siempre recordado por la enorme pérdida que todos hemos tenido. Y he sido muy reacio a escribir sobre ello porque tengo la teoría que hasta dentro de otro año no seré realmente consciente de ello. Para mí, Felipe sigue en Irlanda, o en Valencia. No es algo racional, de hecho en el fondo de mí soy muy consciente de la situación, pero superficialmente es inevitable el autoengaño. Imagino que nuestro cerebro hace este tipo de cosas para que podamos afrontar las cosas con la tranquilidad que sólo da el tiempo. Aún así, puedo decir sin ninguna duda que he pasado el peor mes de mi vida, con la peor semana de mi vida y el peor día de mi vida en este año. Y bueno, como las personas somos así y nos gusta quedarnos siempre con lo positivo, me consuelo sabiendo que le despedimos como se merecía, tanto en Athlone como en Pedroñeras. Y que aunque él se haya ido, nosotros tenemos que seguir sobre todo por una cosa, para recordar que él hubiera estado ahí siempre, y nos hubiera seguido enseñando tantas cosas como nos enseñó en estos años. Decir adiós así a un amigo siempre es malo, pero soy optimista y después de haber visitado su residencia en Irlanda, de haber conocido cómo vivía allí y gracias a los infinitos recuerdos que me quedan de él (memoria no me falles por favor), siempre estará a mi lado ayudándome sin si quiera saberlo como solía hacer.

Y básicamente esto es con lo que me quedo del 2007, con esa despedida, con la emoción del viaje que hicimos después, con las noches de recuerdos, con los nudos en la garganta siempre que alguien dice alguna expresión suya, y muy orgulloso de haber compartido con él los mejores años de mi vida.

Feliz 2008 para todos.

Periódicamente me vienen estas rachas de apatía. Y siempre que me pasa tengo esta desagradable sensación de que nunca voy a salir de ella.  Decir que no sé a qué se debe sería mentir, lo tengo clarísimo. El motivo principal es que en mi vida falta algo que me veo incapaz de tener, aunque también hay motivos secundarios que ponen su granito de arena a que lo siga viendo todo negro negrísimo.

Me he planteado dejar tantas cosas… el trabajo, mi ciudad, hasta a mis amigos. Pero luego me paro y pienso si dejar todo eso haría que tuviese ese algo que me falta y siempre llego a la misma conclusión: no. Así que es muy frustrante encontrarme así, porque no sé qué hacer para superarlo y sé que tarde o temprano pasará algo que haga que se me olvide, pero ver pasar los días así sin pena ni gloria empieza a ser duro y puede que esté batiendo mi propio récord de días en negro.

Es sólo una mala época, lo sé, seguro que pasará, lo sé, no es para tanto, lo sé, pero también estoy seguro de que aunque supere ésta, volveré a sentir lo mismo dentro de poco y lo que más miedo me da en este momento es que cada año que pase empiece a sentirlo cada vez más y más a menudo.

PD: no me hagáis ni puto caso.

Recuerdo una tarde en la Cueva tomando café, estábamos unos cuantos y con eso de estar en el subsuelo nos empezamos a emparanoiar con que si hubiera un holocausto nuclear en ese momento, los allí presentes seríamos los únicos supervivientes. El desvarío siguió por qué papel tendría cada uno en la nueva sociedad, el plan para sobrevivir, repoblar la tierra y mil historias más. El caso es que desde ese día yo tengo a veces la costumbre de estar en un sitio y plantearme la misma pregunta: ¿si el mundo acabase ahora mismo y los aquí presentes fuéramos los únicos supervivientes, cómo sería la vida?

Y la verdad es que es bastante perturbador. Porque por ejemplo, si tuviera que elegir, no elegiría salvarme con mi familia. Sé que es duro, pero si hay que repoblar la Tierra la endogamia no es la mejor opción (a pesar de lo que cuenta la Biblia). Y siguiendo por ahí, salvarme con mis amigos pues sí, muy bien al principio porque nos dedicaríamos a pillar Ferraris y Porsches de los concesionarios y hacer carreras por las autopistas desiertas. Pero a la hora de la reproducción, mal rollo, es una de las reglas básicas de los tíos: no enrollarse con amigas. Tampoco me gustaría que el fin del mundo me pillase en el trabajo y nos salváramos sólo los de aquí. Porque seamos sinceros, aunque el tema reproducción estaría asegurado (al menos por la parte que me toca XD) es una movida estar ya para toda la vida “como en el curro”.

Pero joder, tampoco mola quedarte sólo en este mundo con desconocidos, con lo que a mí me cuesta integrarme en sitios nuevos. Por ejemplo, si me pillase en el metro, el grupo resultante sería de lo más extraño: 5 jubilados, 1 yupi trajeado, 3 obreretes con sus bocatas y un 4 malotillos de barrio. Hombre, los obreretes serían de utilidad para construir refugios (si consideramos que el fin del mundo acarrea la destrucción total de las construcciones urbanas), pero el resto serían parásitos a los que me tocaría mantener a mí.

Así que he decidido que ser uno de los pocos supervivientes a un holocausto global tiene más inconvenientes que ventajas. Aunque si tuviera que pasar, creo que prefiero que me pille en una cueva tomando café con los colegas, la verdad.

Pues sí, no me puedo estar quieto en un sitio y después de pasar por los MSN Spaces y por Blogspot, ahora aterrizo en mi propio dominio y con WordPress como motor del blog.

Creo que estaré aquí por un tiempo (al menos los dos años que tendré el dominio), así que ya dejaré de marear al personal por el momento. De todas formas, he importado todo lo que había en mi antiguo blog, el cual seguirá siendo accesible aunque nunca más actualizado.

Y como todo post inaugural, toca explicar el nombre del engendro. No he conservado el de mi anterior blog porque aunque me gustaba, me parecía impersonal y me identificaba poco con él. En este no me compliqué la vida, era la canción que sonaba mientras lo estaba creando y coincide con mi canción favorita de Extremoduro así que así se queda: Buscando Una Luna. Así estoy yo, como decía el Robe:

“Yo to borracho consumo las horas, mientras encuentro alguna Luna que ande sola…”

He sido premiado por Felipe con uno de sus Premios Blog Solidario, y tengo que agradecérselo (de bien nacidos es serlo) y continuar la cadena solidaria premiando a otros siete blogs. Esto es difícil, así que voy a salir por la vía fácil, soy así de vago. Puede recoger este premio cualquiera que haya comentado alguna vez en mi blog. Entiendo que en este mundo, compartir cualquier cosa con los demás, aunque sea un simple comentario a las paridas que yo suelto aquí, ya merece un premio por contribuir a hacer más grande este humilde blog en particular, y la red en general. Así que eso, daos por premiados todos los que pasáis por aquí.

Y en otro orden de cosas, os recuerdo (a los que aún no lo sepan) que llevo unas semanillas con un fotolog más o menos diario donde escribo entradas cortas y publico alguna que otra fotillo de lo que me suelo encontrar por estos mundos de dios. Tengo que decir que no confiaba nada en el modelo fotolog, me parecía muy simple, calidad de las fotos muy baja y poca capacidad para personalizarlo. Pero con el paso de los días me he ido dando cuenta de que lo importante de los fotologs es la comunicación que se establece. Se crean unos círculos de gente que lee un fotolog que a su vez te lee a tí y es bastante enriquecedor. Vamos, que voy a seguir intentando publicar allí diariamente para dar salida a esos pequeños resquemores que al final del día siempre nos retrasan la hora de dormir. Lo tenéis como uno de mis enlaces (Un Fotolog de Lucidez) y tambien como botón en la sección “+ de mí” en la columna lateral.

Llevo unos días que no sé que me pasa. Escribo entradas para el blog, pero sólo las guardo, nunca las publico. ¿Por qué? Aún estoy averiguándolo, creo que es porque ultimamente mis pensamientos están tomando unos derroteros muy deprimentes. Será la proximidad del otoño, será la edad, mil cosas. El caso es que no quiero que el blog se convierta en un paño de lágrimas, nunca lo concebí de esa manera y no quiero que ocurra. Me da miedo dar síntomas de debilidad, porque sé que es egoista sentirme así, pero no puedo evitarlo.

Una de las cosas que me pasa últimamente es desilusionarme por todo. Cualquier cosa que emprendo, por idiota que parezca, ya está en mi mente abocada al fracaso. Y me pasa también con las personas. Me formo una imagen en mi mente, no muy alejada de la verdadera personalidad de la gente, pero en cierto modo idealizada, y luego pasa lo que pasa. Que yo soy el primero que desilusiono, lo sé, pero siempre desconcierta darte cuenta de que lo que tú pensabas estaba alejado 180º de la realidad.

A veces pienso que soy tan complicado que ni yo mismo me entiendo. Y eso es un problema. No conocerme ni a mí mismo sólo puede acabar en una cosa: desilusión.

Música: Piratas – Inevitable

Bueno, hoy de parte de Felipe he recibido mi primer meme. Es una tradición muy bloguera y una obligación responderlos, desde los albores de los diarios en internet. A diferencia de las odiosas cadenas que nos llegan al email, los memes sirven para concernos mejor y eso siempre está bien, incluso para alguien tan reservado como yo. Supongo que es fácil decir 8 cosas sobre mí que aún no hayan aparecido en el blog, pero voy a intentar ser un poco más abierto que de costumbre para mis cosas. Allá va:

1) Vivo y trabajo en Madrid, una ciudad que odias y amas a partes iguales. Aún así, creo que sólo la cambiaría por poder trabajar y vivir en mi pueblo. No creo que haya ciudad mejor ni peor, todas son un puto hormiguero (ya lo decían los Barón Rojo).

2) Tengo gustos musicales algo extraños. Entre mis discos favoritos pueden estar el Ride The Lightning de Metallica y el Loose de Nelly Furtado uno junto al otro. No sé, no entiendo la música como algo en lo que haya que posicionarse dentro de un sector particular, prefiero escuchar un tipo de música para cada momento.

3) Mi nombre (Luis Felipe) es por dos de mis bisabuelos que murieron en la Guerra Civil, uno en la batalla de Belchite, el otro fusilado a las afueras del pueblo. Sé que no es un nombre común, que cuesta un montón pronunciarlo y que parece de telenovela, pero yo me siento orgulloso de llamarme igual que ellos.

4) No tengo vello en la cara ni en el pecho. Sí, puede parecer muy metrosexual y todo lo que quieras, pero me traumatiza un poco. No es que no tenga, pero tengo muy poco y queda hasta mal, sobre todo los de la cara que me hacen parecer un imberbe adolescente (mmm, quizá es que lo sea…

Pfff, ¿cuatro todavía? se está haciendo esto largo, en fin sigamos indagando…

5) Odio a los chinos. Bueno, así a bote pronto queda racista a saco, pero es que me dan un poco de repelús, además de no gustarme comer en sus restaurantes (las chinas no me dan repelús, que conste).

6) Soy (casi)ingeniero de telecomunicaciones. Digo casi porque no he presentado mi proyecto fin de carrera (y no voy a hablar de él porque me da mucho yuyu). No es que sea la vocación de mi vida, supongo que lo elegí porque “sonaba bien”, creo que todavía estoy buscando mi verdadera vocación. La vida de jubilado puede que sea la elegida, pero para eso tendré que esperar un poco aún.

7) Aunque no lo parezca a priori, soy muy impulsivo para algunas cosas (no para las mujeres, para eso todo lo contrario). Si veo algo o me da por alguna cosa, me pongo a ello sin pensar. Normalmente suele consistir en comprarme caprichos caros y en apuntarme al gimnasio para dejarlo una semana después.

8) Soy brutalmente sincero. A veces rayando en lo imbécilmente sincero. La mayor parte de las veces digo lo que pienso, el resto se me nota tanto en la cara que es como si lo dijera. No me gusta la gente que se guarda sus opiniones o no opina, me hacen sentir incómodo y si las miro no paro de pensar en las cosas turbias que pasan por sus mentes. Soy así de malpensado también.

Tengo que mandárselo a 8 personas, pero vamos a saltarnos las reglas, más que nada porque no tengo 8 blogs a los que mandarlo. Va para Edu que está de inauguración de nuevo blog y para el que lo quiera recoger, claro está.

Lo reconozco. Soy un colgao que suele enamorarse 20 veces cada fin de semana. Pero al final ninguno de esos enamoramientos suele perdurar, los que perduran son los que surgen en otros momentos de mi vida. El caso es que se me están acumulando mis divas-famosas-que-nunca-conoceré, ya que van saliendo nuevas que me enganchan y las de antes, como no, siguen estando ahí. Hoy, casi a las 3 de la mañana no se me ha ocurrido otra cosa que ponerlas aquí para intentar encontrar el patrón de mujer que supuestamente me gusta. No digo que vaya a encontrar una así cerca de mí, y reconozco mi parte de culpa en este asqueroso mundo superficial, pero imagino que unos rasgos físicos que la definan si habrá, ya que yo siempre soy incapaz de responder a la pregunta ¿qué tipo de chica te gusta? Digamos que sería algo así:

Charlize Theron: es la más veterana de las séis. Me enamoró en “Noviembre Dulce”, para mí desde entonces no ha hecho una película mejor (aunque reconozco que en “Italian Job” salía bastante tentadora). Con casi 30 años, viene a confirmar que no sólo me atraen las que apenas rozan la veintena.

Hayden Panettiere: es la más jóven de todas, incluyendo que sería delictiva, ya que hasta el 21 de agosto no cumple los 18 (sí, soy tan friki que he mirado su fecha de nacimiento en la Wikipedia porque dudaba de su mayoría de edad). Protagonista de la serie del año “Héroes”, esta chica tiene una frescura que sólo puede dar la juventud. No se corta delante de la cámara y se la ve por cualquier sarao hollywoodiense. Canta, actúa, hace de todo (no pensar mal que ya he dicho que es menor aún).

Hilary Duff: tercera rubia consecutiva. Su primer trabajo fue de actriz en la serie infantil “Lizzie McGuire”, pero yo la conocí cuando sacó su primer disco en 2003 y no, tampoco tenía los 18 pero los rozaba. Ahora está en una veintena que no sé por qué, maquilla tanto que parece tener diez años más (la foto es de cuando todavía estaba en su buen momento). Tiene como 15 películas y 4 discos, todo un récord.

Natalie Imbruglia: ay… mi Natalie. Me encantaría decir que de todas es la única que no actúa, pero hay una mancha en su carrera protagonizando una película con Mr. Bean que fue más que penosa (imagino que necesitaría la pasta). Para mí, siempre será aquella triste chica del videoclip de Torn, su primer éxito que le lanzó a la fama allá por 1997. Cómo pasa el tiempo, recuerdo perfectamente todos los singles de su primer disco. Los que vinieron después no lo mejoraron, pero aún así, aquí tenéis a un orgulloso poseedor de toda su discografía original (por cierto el White Lilies Island me costó cienes encontrarlo en el Fnac, no sé por qué).

Sarah Michelle Gellar: qué decir de Sarah Michelle. Mítica donde las haya, ha sido la primera de mi lista durante muchos años, aunque ahora dude de su privilegio. Quién no la recuerda de Buffy o de aquella gran película de culto “Crueles Intenciones” y de la primera secuela de “Scream” (donde moría de una forma absurda que nunca entendí – ups, perdón por el spoiler, aunque bah, la peli es vieja ya). El caso es que ya está en los 30 y aunque las operaciones de estética para mí la han desmejorado, yo la sigo manteniendo en la lista por pionera y porque soy fan de Buffy (sí, ¿qué pasa? casi lloro con la muerte de Spyke)


Shiri Appleby: la última incorporacion a mi lista. Prácticamente sólo conocida por su papel protagonista en Roswell (sí, esa gran serie). Como ya dije, llega a ocupar el hueco que dejó hace tiempo Katie Holmes como titular del puesto “chica dulce de serie de adolescentes”. La segunda morena natural que nunca ha ido rubia (que yo sepa) en mi lista. Creo que podría quedar descartado el factor rubio de mi mujer ideal, aunque reconozco que gran peso sí que debe tener.

En fin, 3 rubias, 3 morenas, 3 más jóvenes, 3 mayores que yo… no sabría decidirme, por eso todas están aquí!