Buscando Una Luna

Voy a pensar que todo va bien, que el veneno es la luz y la sombra mi caché. Y aún así la farsa huele a miel…

Creo que ya he dicho alguna vez que tengo la mala o buena costumbre de no creerme nada de lo que dicen las noticias. Ignoro especialmente las noticias reiteratibas, como las vacas locas, la gripe aviar (o aviaria, nunca me acuerdo), la crisis… Me he dado cuenta de que los medios de comunicación no son más que empresas, y como cualquier empresa, su objetivo es ganar dinero. Y para ganar dinero necesitan audiencia. Y para tener audiencia deben hablar de cosas “impactantes”. Y eso, a parte de generar mentiras, a veces puede hacer mucho daño.

La imagen del post es obra del grafitero/artista Banksy. Os recomiendo dar una vuelta por su web, este tío hace cosas realmente geniales.

Odio a la gente mediocre. Odio a esa gente a la que sólo con verla ya sé que sus temas de conversación se limitan a lo último que dijeron las noticias ayer o a las ventajas de tener la hipoteca en tal o cual banco. Les tengo un odio tan irracional que sólo lo explica el miedo que tengo a convertirme en uno de ellos. Tengo tanto miedo a preguntar un lunes en el trabajo “¿qué tal el finde?” o a responder “bien, de tranqui en casita” que lo primero que hago al llegar al curro es ponerme los auriculares con Pink Floyd a tope de volumen.

Me juro a mí mismo que yo tengo algún fin en la vida, que no soy un autómata como ellos. Cada vez que suena mi odiosa melodía de despertador me digo a mí mismo que hoy tengo algo que hacer, que no me levanto porque esa señal me lo indique, que tengo cosas que hacer. Cosas no-mediocres.

Pero hay veces en las que me sorprendo siendo mediocre a propósito. Sin ganas de salir, de emborracharme. Sin ganas de hacer algo que contar el lunes por la mañana para no tener que soltar una de esas odiosas frases, “¿qué tal el finde?” “bien, corto”. Entonces me odio con toda mi alma. En días como hoy me gustaría salir corriendo gritándole a todo el mundo lo mediocre que es, desaparecer.

¿Un mediocre no se plantearía estas gilipolleces, verdad?

No soy muy amigo de encuestas, y menos de este tipo de reportajes televisivos en los que pretenden sondear la opinión de la calle preguntando a 3 ó 4 personas. Pero en este vídeo, grabado por una televisión australiana, salen personas de todas clases sociales, negros, blancos, latinos, jóvenes, viejos… bastante gente con un denominador común: son sencillamente tontos. No voy a sacar ahora mi vena anti-americana (que la tengo, os lo aseguro), pero es que me parece increíble que cualquier habitante de occidente sepa estas cosas básicas menos los que supuestamente son “los dueños” del mundo. ¿Qué clase de educación fanática reciben allí para confundir Corea con Australia? Para tirarse de los pelos.

Estoy bastante bastante harto de determinadas noticias con las que nos bombardean a diario. Yo tengo una costumbre muy odiosa, y es que soy bastante escéptico ante cualquier cosa medianamente extraña la primera vez que me la cuentan. Pero es que si me lo cuentan 200 veces entonces ya sí que no me lo creo ni de coña. Pues algo así me pasa con el dichoso tema del calentamiento global. Sobre todo últimamente que he visto algún documental y he leído opiniones de científicos que no están para nada de acuerdo en que la acción del hombre sea la responsable del supuesto cambio climático.

Está demostrado que el clima en la Tierra es cíclico y estamos justo en el límite de una nueva glaciación. Parece que el insignificante ser humano poco o nada tiene que ver en estos ciclos. En lugar de informarnos sobre la desigual distribución del agua, los alimentos y las medicinas en el Mundo, los medios nos intentan hacer creer que el principal problema mundial es algo de lo que posiblemente no tengamos culpa y que además no podemos evitar. Mientras que los líderes mundiales discuten sobre estas cosas (para parecer que hacen algo por la sociedad), el tercer mundo sigue ignorado y los verdaderos grandes males (que ellos mismos provocan) como la guerra y el hambre siguen matando a millones de personas.

Otro ejemplo de este estilo es el dichoso caso de Madeleine. Veamos, mueren cientos de personas en nuestras carreteras, hay dramas humanos que no somos capaces ni de imaginar, y nos tienen abriendo todos los informativos nacionales con un asunto de una simple desaparición. Que sí, que a todos nos conmueve que una niña desaparezca de los brazos de sus padres (actualmente los principales sospechosos), pero joder, es un reportaje para la crónica de sucesos del cutre-programa Gente (tan cutre como su página web, por cierto) y no para estar todo el puto día dando la brasa en los telediarios. Que se las traen los directores de informativos por cierto. En cada época del año hay reportajes que no pueden faltar: el de la vuelta al cole, el de la llegada de la primavera, el de qué frío hace en enero… todos ellos con imágenes de archivo de los años 90 (especialmente impactantes las de parejas revolcándose en los parques para el reportaje de la primavera). ¿A quién cojones les importan noticias que son totalmente innecesarias? Cualquiera puede comprobar que efectivamente, en enero hace un frío de la ostia.

Por mi parte, he dejado de ver los telediarios. No hay mejor forma para informarse que leer y leer en internet. Me fio más de alguien que escribe en su blog por gusto que de alguien que está cobrando un sueldo por dar una opinión, en la mayoría de los casos, dirigida desde arriba.

Nunca he sido nada de carnaval. Supongo que como casi todos las fobias sin sentido que tenemos viene de algún trauma infantil. Recuerdo que las únicas veces que he participado fue en el colegio y vestido con otros veinte niños de alguna gilipollez (¿cómo no nos iba a traumatizar disfrazarnos de patos?). Al final acababas harto de desfilar y sólo te consolaban las chucherías que te daban al terminar. En fin, que yo hoy saldré “de paisano”, y ampliaré los ejemplos de los tipos de disfraces. A lo largo de los años he discriminado diversos grupos, a saber:

• Disfraz provocativo: es exclusivo de una chica (o casi siempre un grupo), ejemplos claros son el de animadora, ángel o cualquier otro mito alado. Imprescindible enseñar el 95% de las piernas de las que portan este disfraz. Decir que es el único tipo de disfraz que se me ocurre pensar cuando alguna chica me pide ideas para el carnaval.
• Disfraz cutre: casi exclusivo de grupos de maromos. Apuestas seguras para esta categoría son: albañil, ejército, o vieja. De elaboración nula, se caracterizan por estar confeccionados con prendas domésticas o consisitir en disfraces reutilizados (ver también Disfraz innovador).
• Disfraz friki: el mejor estilo, si alguna vez me vuelvo a disfrazar espero que sea de lo más friki que haya podido pensar. Pertenecen a este grupo cualquier disfraz relacionado con Bola de Dragón, Los Simpson o cualquier videojuego. Huelga decir que los disfrazados son en su mayor parte tíos.
• Disfraz elaborado: es el menos gracioso. Suelen estar manufacturados durante muchas horas en aras de lograr algún premio y hacerse notar entre los miembros de las demás categorías. El fin de estos disfraces es absurdo, puesto que normalmente cuesta más hacerlos que cualquier premio que puedan lograr. Cualquier disfraz de época puede servir: romano, charleston, medieval… Incluso el tan manido disfraz de cavernícola entraría a formar parte de esta categoría.
• Disfraz innovador: otro tipo bastante respetable. Suelen ser disfraces de vida efímera, al contrario por ejemplo que los de la categoría de elaborados, que pueden reutilizarse pasado un número de años prudencial. A este grupo pertenecerían este año el disfraz de Carmen y su hermana (Trancas y Barrancas) o el disfraz de Pelocho (que milagrosamente y gracias al monstruo espagueti volador aún me he librado de ver).

La mayoría de disfraces encajarán en alguno de estos grupos, y es que uno que no forma parte de la vorágine carnavalesca pasa mucho tiempo observando al personal, y en algo hay que entretenerse. Ale, hasta la próxima tontuna.

Música: Keny Arkana – La Rage (recomendada por Chichi, minipunto musical para él)