Buscando Una Luna

Los cazas son máquinas de guerra que matan gente, eso está claro. Pero yo desde pequeño tuve el sueño de pilotar una de esas (sueño intuyo compartido por mucha más gente) y no sólo por películas como Top Gun. La libertad de moverte a tu antojo por el espacio, los paisajes de los que se pueden disfrutar ahí arriba, moverte más rápido que el sonido, flotar… Todo eso se puede ver en este vídeo, extraído de una película llamada “Los caballeros del cielo“. Sin palabras.

He sido premiado por Felipe con uno de sus Premios Blog Solidario, y tengo que agradecérselo (de bien nacidos es serlo) y continuar la cadena solidaria premiando a otros siete blogs. Esto es difícil, así que voy a salir por la vía fácil, soy así de vago. Puede recoger este premio cualquiera que haya comentado alguna vez en mi blog. Entiendo que en este mundo, compartir cualquier cosa con los demás, aunque sea un simple comentario a las paridas que yo suelto aquí, ya merece un premio por contribuir a hacer más grande este humilde blog en particular, y la red en general. Así que eso, daos por premiados todos los que pasáis por aquí.

Y en otro orden de cosas, os recuerdo (a los que aún no lo sepan) que llevo unas semanillas con un fotolog más o menos diario donde escribo entradas cortas y publico alguna que otra fotillo de lo que me suelo encontrar por estos mundos de dios. Tengo que decir que no confiaba nada en el modelo fotolog, me parecía muy simple, calidad de las fotos muy baja y poca capacidad para personalizarlo. Pero con el paso de los días me he ido dando cuenta de que lo importante de los fotologs es la comunicación que se establece. Se crean unos círculos de gente que lee un fotolog que a su vez te lee a tí y es bastante enriquecedor. Vamos, que voy a seguir intentando publicar allí diariamente para dar salida a esos pequeños resquemores que al final del día siempre nos retrasan la hora de dormir. Lo tenéis como uno de mis enlaces (Un Fotolog de Lucidez) y tambien como botón en la sección “+ de mí” en la columna lateral.

Voy a recuperar esta entrañable sección del blog porque me he encontrado con un documento impresionante. El auténtico adalid del pensamiento occidental, que léxico, que simpatía, que educación. Con todos vosotros, el yonki simpático, mi nuevo ídolo.

PD: para no perderse también los comentarios de Ángel Martin en Sé lo que hicisteis:

¿Quiere saber si es usted una divinidad? Responda a este sencillo test.

1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

3. Si se planteara tener un hijo…
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

7. A la luz de las injusticias sociales, decide…
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
b) Dejar las cosas como están.

8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.

SOLUCIONES
Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.
Mayoría de B: Apunta maneras. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso.

Bueno, hoy de parte de Felipe he recibido mi primer meme. Es una tradición muy bloguera y una obligación responderlos, desde los albores de los diarios en internet. A diferencia de las odiosas cadenas que nos llegan al email, los memes sirven para concernos mejor y eso siempre está bien, incluso para alguien tan reservado como yo. Supongo que es fácil decir 8 cosas sobre mí que aún no hayan aparecido en el blog, pero voy a intentar ser un poco más abierto que de costumbre para mis cosas. Allá va:

1) Vivo y trabajo en Madrid, una ciudad que odias y amas a partes iguales. Aún así, creo que sólo la cambiaría por poder trabajar y vivir en mi pueblo. No creo que haya ciudad mejor ni peor, todas son un puto hormiguero (ya lo decían los Barón Rojo).

2) Tengo gustos musicales algo extraños. Entre mis discos favoritos pueden estar el Ride The Lightning de Metallica y el Loose de Nelly Furtado uno junto al otro. No sé, no entiendo la música como algo en lo que haya que posicionarse dentro de un sector particular, prefiero escuchar un tipo de música para cada momento.

3) Mi nombre (Luis Felipe) es por dos de mis bisabuelos que murieron en la Guerra Civil, uno en la batalla de Belchite, el otro fusilado a las afueras del pueblo. Sé que no es un nombre común, que cuesta un montón pronunciarlo y que parece de telenovela, pero yo me siento orgulloso de llamarme igual que ellos.

4) No tengo vello en la cara ni en el pecho. Sí, puede parecer muy metrosexual y todo lo que quieras, pero me traumatiza un poco. No es que no tenga, pero tengo muy poco y queda hasta mal, sobre todo los de la cara que me hacen parecer un imberbe adolescente (mmm, quizá es que lo sea…

Pfff, ¿cuatro todavía? se está haciendo esto largo, en fin sigamos indagando…

5) Odio a los chinos. Bueno, así a bote pronto queda racista a saco, pero es que me dan un poco de repelús, además de no gustarme comer en sus restaurantes (las chinas no me dan repelús, que conste).

6) Soy (casi)ingeniero de telecomunicaciones. Digo casi porque no he presentado mi proyecto fin de carrera (y no voy a hablar de él porque me da mucho yuyu). No es que sea la vocación de mi vida, supongo que lo elegí porque “sonaba bien”, creo que todavía estoy buscando mi verdadera vocación. La vida de jubilado puede que sea la elegida, pero para eso tendré que esperar un poco aún.

7) Aunque no lo parezca a priori, soy muy impulsivo para algunas cosas (no para las mujeres, para eso todo lo contrario). Si veo algo o me da por alguna cosa, me pongo a ello sin pensar. Normalmente suele consistir en comprarme caprichos caros y en apuntarme al gimnasio para dejarlo una semana después.

8) Soy brutalmente sincero. A veces rayando en lo imbécilmente sincero. La mayor parte de las veces digo lo que pienso, el resto se me nota tanto en la cara que es como si lo dijera. No me gusta la gente que se guarda sus opiniones o no opina, me hacen sentir incómodo y si las miro no paro de pensar en las cosas turbias que pasan por sus mentes. Soy así de malpensado también.

Tengo que mandárselo a 8 personas, pero vamos a saltarnos las reglas, más que nada porque no tengo 8 blogs a los que mandarlo. Va para Edu que está de inauguración de nuevo blog y para el que lo quiera recoger, claro está.

Reconozco que veo el programa Factor X. No sé, está entretenido y no provoca las arcadas de Operación Triunfo. Definen el dichoso “factor” cómo la diferencia entre un artista y una estrella. Creo que este vídeo es de la versión británica, y éste que canta es un vendedor de móviles, tímido, feo y vergonzoso. Pero su expresión al cantar es como poco impresionante.
Y que David Bisbal se pueda ganar la vida cantando…

Es obvio que dentro de 10 años Youtube será nombrado en los libros de historia como uno de los primeros movimientos culturales del siglo XXI. A pesar de la reciente censura que el nuevo dueño ejerce sobre el libertinaje que solía reinar en este gran rincón de la red, todavía surgen historias fantásticas que merecen aparecer aquí en uno de mis momentos.

El último fenómeno es el ya conocido como la Metalera y el Pagafantas. Conviene explicar el término pagafantas, que no sé si se ha acuñado especialmente para este chaval o ya existía y yo no estoy puesto en las jergas. Todos hemos sido y odiamos ser un pagafantas, el típico amigo del alma al que su mejor amiga de la que está totalmente colgado le cuenta sus líos con otros tíos. Sobra decir que nunca ocurre nada entre el pagafantas y la susodicha chica y esto genera en el pagafantas una frustración y un dolor de huevos indescriptibles.

“Bueno chavales, después de un buen pedo, que Alberto ha perdido el autobús, quedamos aquí Alberto y yo…”. Con esta frase incongruente comenzaba el primer vídeo que aparece hace unos meses en Youtube titulado “Metalera vs Emo” en el que se ve a una chica y a un chico ambos puestos mínimo de alcohol, soltando gilipolleces. Nada prometedor hasta que el chico coge la cámara y se levanta. A partir de ahí el vídeo se desarrolla como un “me muero de ganas por follar” por parte de ella y un “los tengo como pomelos” por parte de él. La lluvia de comentarios al vídeo y los posts en los blogs se convierten en avalancha. Comienzan a aparecer parodias, doblajes y subtítulos alternativos. En fin, todo un universo.

Pero la cosa no acaba ahí, además de un vídeo que aparece un mes después, de menos duración pero en la misma línea y con los mismos protagonistas, la chica decide dar explicaciones colgando otro vídeo con tres partes en el que aparece en circunstancias, digamos… más serias, explicando el asunto e intentando parar lo que en internet es imparable. Hay que reconocerle una entereza y un valor increíbles, al márgen de no olvidar que es una persona que se ha dejado grabar en circunstancias bastante vergonzantes, lo cual tampoco dice mucho de su inteligencia.

El caso es que es un documento de una crudeza increíble. Relata sin tapujos y desde la autenticidad que da un vídeo personal el drama del amigo íntimo que tiene que soportar esa tortura cada vez que está a solas con la chica. Y demuestra lo que otros fenómenos como la pija de Callejeros me demuestran: un error en Internet te puede destrozar la vida. Es cierto que estas cosas no suelen perdurar mucho tiempo, son la comidilla unos meses y se olvida, ya ha pasado otras veces. A mi en el fondo la chica me da pena, porque vale que sea estúpida, pero lo dramático es que cuando se recupere de esta cometerá otro estúpido error aún mayor que volverá a obligarla a cambiar de círculo de conocidos para no seguir siendo señalada con el dedo.

Bueno, ahí van los documentos, que lo disfrutéis.

Vídeo original de la Metalera. Esa mezcla entre madrileño de barrio y ¿colombiano? me mata.

Segundo vídeo, in crescendo (impagable cuando ella dice “deja de sacar la lengua y cómeme el coño”.

Explicación de la chica: 1, 2 y 3. La verdad es que tiene gracia hablando a la cámara y tendría mucho éxito si publicase más vídeos, en tanga o con ropa. Lo malo es que se explica igual que los futbolistas, pero no le pidamos más, que está bastante buena.

EXTRA: explicación del Pagafantas, un dramón en toda regla. El analfabetismo que demuestra escribiendo explica bastante cosas…

• A la gente de Milánno les hace gracia que le preguntes por la fábrica de gomas, al igual que a la gente de Tembleque no les hace gracia que les agarres por lo hombros y los zarandees ni a la gente de Guarromán le gusta las risitas por lo bajini cuando te dicen de donde son.

• No importa lo suave que lo hagas, ni la calidad del papel, ni tu destreza, las gomas para bolígrafo (modelo 740) no funcionan, a lo sumo te destrozaran el papel, pero JAMÁS quitarán la tinta del bolígrafo por arte de magia. Así que no te lleves una a selectividad, porque no funciona.

Milan 740 – Abrasiva como lija del 5

• Por más que la goma modelo nata se llame goma de NATA, eso no significa que sea comestible, aunque está demostrado que el 100% de las personas que hayan tenido alguna vez una goma de nata la han mordido al menos una vez. Si no, ¿cómo se explica que todos sepamos el sabor que tiene?

Milan Nata – la élite de las gomas

• No hay nada que puedas hacer para evitar que la goma modelo 430 y similares suelte una ingente cantidad de restos de goma que te cubran la mesa entera cada vez que borres algo. No te preguntes por qué la cantidad de restos que puede soltar una goma 430 es superior al volumen de la goma, nadie lo sabe.

Milan 430 – La clásica y mítica

• No te esfuerces: las gomas gigantes tienen gracia el primer día, una vez pasada la novedad lo único que puedes hacer con ella es cortarlas en rodajas o usarlas de pisapapeles. En ese sentido estarían al mismo nivel que los ceniceros con formas graciosas o las pegatinas de coche. Al principio molan pero el segundo día ya resultan cansinos.

• Esto es muy importante: el modelo de goma de nata con papel de celofán rojo (modelo 624) pierde todo su encanto en el momento en que se le quita este. Entonces se convierte en una goma normal, muy por debajo del resto de los modelos. Aún así está demostrado que el papel celofán no durará puesto ni dos semanas, de hecho a la extraña sensación de frustración que te recorre el cuerpo cuando por fin le quitas el papel y te das cuenta que ya le has quitado la gracia al asunto, se le conoce en psiquiatría como Síndrome del Celofán de la goma Milán. Si alguna vez quieres averiguar si alguien es un replicante solo tienes que darle una de estas gomas, si juguetea con ella sin quitarle el papel, no lo dudes: ¡dispara!

Milan Nata-con-celofán-rojo

• No se conoce a nadie que haya terminado de gastar una goma Milán. Tarde o temprano te la comes, la rompes, le clavas la punta del boli en un ataque de ansiedad o directamente intentas usarla como Tampón de Sello.

• Sobre el punto anterior: lo de usar la goma imitando los sello de caucho tampoco funciona mas allá de la primera vez, además en el caso de que funcione seguro que se te ha olvidado poner tu nombre al revés. Y en el caso en que te hayas acordado , perderá la gracia en cuanto lo hagas un par de veces y ahora solo tendrás una goma llena de tinta. De todos modos si quieres intentarlo para esto lo mejor es el modelo 445 que trae dibujos de animales.

Milan 445 – Especiales para sellos

• Nadie sabe de donde vienen los números que bautizan a lo modelos de las gomas Milán, ni por qué solo el modelo nata tiene número y nombre. Por otro lado la industria de la goma es una de las más inmovilistas del mercado: salvo la ya mencionada Goma Gigantesca Cansina y las recientes gomas fluorescentes (que son demasiado duras para el uso diario) pueden pasar años sin una sola novedad. Así que si estás pensando hacerte coleccionista de gomas Milán, mejor busca otra cosa.

• Aún así las gomas Milán son una de las grandes multinacionales españolas (junto con chupa-chups) y no tienen competencia, por eso las adoramos. Mientras no se demuestre lo contrario las gomas Staedtler y Pelikan o esas que venden en los todo a cien con formas de señales de tráfico, están a años luz de nuestras queridas gomas de nata. Serían el equivalente al bolígrafo Bic cristal (el naranja nunca convenció a casi nadie) o el cuaderno Uni de espiral: auténticos clásicos de nuestra vida escolar.

Para más información visitad la página oficial de MILAN