La conocida teoría del caos es una teoría matemática muy famosa, imagino que porque ha sido muy publicitada y ha salido en algunas películas. El caso es que por algún motivo es algo que todo el mundo, por muy ajeno a la física y a las matemáticas que sea, conoce. Pero por si acaso, ahí va un resumen rápido:
Se consideran dos tipos de sistemas en la naturaleza. Están los sistemas estables, que son los que tienden siempre a evolucionar a un mismo punto desde infinidad de puntos distintos (por ejemplo yo, un sábado por la noche, siempre evoluciono a una resaca dominguera). Luego están los sistemas inestables, que funcionan un poco a la inversa, partiendo de un único punto, pueden evolucionar a infinidad de puntos distintos. A simple vista parece que estos sistemas son más puñeteros que los sistemas estables, sin embargo tienen la gran ventaja de que usualmente son fácilmente predecibles conociendo exactamente las condiciones iniciales de las que se parten.
Pues bien, un sistema caótico es una mezcla de los dos. Pueden evolucionar a un conjunto de puntos relativamente pequeño, pero al contrario que los sistemas inestables, es imposible predecir su comportamiento ya que un ínfimo cambio en las condiciones iniciales provoca efectos totalmente aleatorios (el ejemplo típico es el llamado “efecto mariposa”.
Todo esto viene al caso de un vídeo que me resulta bastante curioso. Se ponen cinco metrónomos a funcionar aleatoriamente. En un principio se trata de un sistema caótico, es imposible predecir su futuro ya que es altamente dependiente de las condiciones iniciales. Pero luego entra en juego el factor entorno. Por alguna razón, un entorno favorable hace que este sistema caótico se vuelva un sistema estable:
De alguna manera, la naturaleza aunque aparentemente caótica, tiene predilección por sincronizarlo todo. En realidad, todo tiene su explicación: la superficie en la que ponen los metrónomos “absorve” las diferencias entre unos y otros para hacer que todos oscilen al unísono. En cualquier caso, un bonito efecto que a los humanos nos afecta más de lo que creemos.
Una tarde nublada de marzo es un momento perfecto, como cualquier otro, para perderse por las callejuelas inmundas del centro de Madrid en buena compañía. Esos paseos suelen acabar en algún nuevo descubrimiento, como una tetería donde en vez de mesas y sillas hay camas, o esa cafetería de sólo seis mesas en la que te puedes tomar un capuccino con Leonor Watling escribiendo en una vieja libreta a tu lado (por cierto, Belén y yo coincidimos en que es muchísimo más guapa que en las películas).
Esta ciudad es jodida, porque no te la pueden enseñar, ni la puedes conocer por ninguna guía. Esta ciudad la tienes que descubrir tú, andando sus calles, respirando sus humos, observando a su gente. Después de tanto tiempo, ahora es cuando me doy cuenta de eso, así que supongo que es normal que la gente que vive aquí dos o tres años acabe harto. Yo también lo estoy, pero no la culpo.
Ahora que estoy en un momento de mi vida en el que todo me parece viejo, que todo es prescindible, que todo me sobra, me doy cuenta de que aunque termine marchándome de aquí nunca será por esta ciudad en sí, sino por lo que me he convertido yo respirando en ella.
Últimamente gracias a algunas cosas que cierta persona me dice (y que no sé apreciar como se merece) estoy empezando a conocer un poco de mí mismo. Sí, con 24 años creo que hasta ahora no era consciente de como soy, para bien o para mal. Aviso: escribo con cierto grado de insomnio provocado por un cúmulo de emociones que en los últimos tiempos no me dejan dormir como solía (básicamente, como un ceporro era como yo normalmente pasaba las noches).
Me cuesta mucho hablar de mis cosas buenas, pero es muy fácil para mí reconocer mis cosas malas. El problema es que exteriormente mis reacciones ante mis errores afectan más a los que están a mi alrededor, aunque mi intención sea la de castigarme a mí mismo. Sé que ahora cuando vuelva a leer esto dejará de tener sentido para mí, pero me he propuesto no borrar nunca más nada de lo que empiece a escribir aquí, al fin y al cabo, sólo cuatro gatos me leéis, y confío en que algo de lo que digo tenga sentido y os sirva para entenderme un poco nada más. El caso es que sí, puede que tenga cosas buenas, pero yo aún espero que alguien me descubra lo mejor de mí, porque empiezo a no conformarme con ser sólo “bueno”, quiero poder ser alguien mejor o por lo menos dejar de hacer las cosas que conscientemente sé que están mál.
Voy a intentar dormirme, si los recuerdos de La Pedriza, el embalse de Santillana, los gusanitos en esa carretera con curvas, las pizzas mitad y mitad, el Havana Club, la Guiness, el Reina Sofía cerrado, Atocha, la catedral de Justo o los bocadillos del Cricket dejan de recordarme lo mal que lo hago a veces y lo poco que suelo acertar.
Todos los días paso por ahí. Reconozco que soy un poco flipaete y en las rotondas me gusta acelerar para hacerlas un poco más rápido de lo que sería recomendable, eso sí, siempre que no haya otros vehículos a la vista. Pero cuando llego a la tercera rotonda desde que salgo del trabajo siempre bajo la velocidad, entro despacio y con la mirada fija en su sitio de cada día. Y allí está, la chica de la rotonda. Apoyada en el quitamiedos, justo antes de llegar a la segunda salida (yo tengo que tomar la tercera) con su falda siempre muy por encima de las rodillas. Eso sí, con su abrigo de piel, o algo que se le parece. Mirando al infinito, no se inmuta cuando paso frente a ella, un día y el siguiente y así todos. Hay días que paso y no la encuentro, es la misma hora y su sitio está vacío. Entonces imagino al tipo que habrá parado junto a ella y ha enseñado unos cuantos billetes. Inevitablemente me entristezco al pensar en esa chica de mirada perdida, mucho más guapa que la mayoría de chicas que pueda encontrar en un bar un sábado por la noche, de esas a las que no hace falta pagar. Supongo que no soy el primero ni el último que se enternece con ella, de hecho puede que sea su mejor arma para sobrevivir. De momento yo me conformo con que algún día su mirada desde el quitamiedos se cruce con la mía dentro del coche mientras vuelvo a casa hasta los huevos del curro.
El hecho de que la vida surgiese a partir de casi nada, apenas 10.000 millones de años después de que el universo surgiese a partir de literalmente la nada, es un hecho tan asombroso que estaría loco si intentase encontrar palabras que le hicieran justicia.
Demasiado típico esto de volver a escribir por el fin de año. No soy nada de tradiciones, ni nada de celebraciones en masa, prefiero una noche cualquiera con los amigos al calor de unas cervezas. Pero imagino que ya ha pasado suficiente tiempo y es un buen momento para escribir, diciendo adiós a un año que no olvidaré nunca.
Básicamente este año 2007 será siempre recordado por la enorme pérdida que todos hemos tenido. Y he sido muy reacio a escribir sobre ello porque tengo la teoría que hasta dentro de otro año no seré realmente consciente de ello. Para mí, Felipe sigue en Irlanda, o en Valencia. No es algo racional, de hecho en el fondo de mí soy muy consciente de la situación, pero superficialmente es inevitable el autoengaño. Imagino que nuestro cerebro hace este tipo de cosas para que podamos afrontar las cosas con la tranquilidad que sólo da el tiempo. Aún así, puedo decir sin ninguna duda que he pasado el peor mes de mi vida, con la peor semana de mi vida y el peor día de mi vida en este año. Y bueno, como las personas somos así y nos gusta quedarnos siempre con lo positivo, me consuelo sabiendo que le despedimos como se merecía, tanto en Athlone como en Pedroñeras. Y que aunque él se haya ido, nosotros tenemos que seguir sobre todo por una cosa, para recordar que él hubiera estado ahí siempre, y nos hubiera seguido enseñando tantas cosas como nos enseñó en estos años. Decir adiós así a un amigo siempre es malo, pero soy optimista y después de haber visitado su residencia en Irlanda, de haber conocido cómo vivía allí y gracias a los infinitos recuerdos que me quedan de él (memoria no me falles por favor), siempre estará a mi lado ayudándome sin si quiera saberlo como solía hacer.
Y básicamente esto es con lo que me quedo del 2007, con esa despedida, con la emoción del viaje que hicimos después, con las noches de recuerdos, con los nudos en la garganta siempre que alguien dice alguna expresión suya, y muy orgulloso de haber compartido con él los mejores años de mi vida.
Periódicamente me vienen estas rachas de apatía. Y siempre que me pasa tengo esta desagradable sensación de que nunca voy a salir de ella. Decir que no sé a qué se debe sería mentir, lo tengo clarísimo. El motivo principal es que en mi vida falta algo que me veo incapaz de tener, aunque también hay motivos secundarios que ponen su granito de arena a que lo siga viendo todo negro negrísimo.
Me he planteado dejar tantas cosas… el trabajo, mi ciudad, hasta a mis amigos. Pero luego me paro y pienso si dejar todo eso haría que tuviese ese algo que me falta y siempre llego a la misma conclusión: no. Así que es muy frustrante encontrarme así, porque no sé qué hacer para superarlo y sé que tarde o temprano pasará algo que haga que se me olvide, pero ver pasar los días así sin pena ni gloria empieza a ser duro y puede que esté batiendo mi propio récord de días en negro.
Es sólo una mala época, lo sé, seguro que pasará, lo sé, no es para tanto, lo sé, pero también estoy seguro de que aunque supere ésta, volveré a sentir lo mismo dentro de poco y lo que más miedo me da en este momento es que cada año que pase empiece a sentirlo cada vez más y más a menudo.
Recuerdo una tarde en la Cueva tomando café, estábamos unos cuantos y con eso de estar en el subsuelo nos empezamos a emparanoiar con que si hubiera un holocausto nuclear en ese momento, los allí presentes seríamos los únicos supervivientes. El desvarío siguió por qué papel tendría cada uno en la nueva sociedad, el plan para sobrevivir, repoblar la tierra y mil historias más. El caso es que desde ese día yo tengo a veces la costumbre de estar en un sitio y plantearme la misma pregunta: ¿si el mundo acabase ahora mismo y los aquí presentes fuéramos los únicos supervivientes, cómo sería la vida?
Y la verdad es que es bastante perturbador. Porque por ejemplo, si tuviera que elegir, no elegiría salvarme con mi familia. Sé que es duro, pero si hay que repoblar la Tierra la endogamia no es la mejor opción (a pesar de lo que cuenta la Biblia). Y siguiendo por ahí, salvarme con mis amigos pues sí, muy bien al principio porque nos dedicaríamos a pillar Ferraris y Porsches de los concesionarios y hacer carreras por las autopistas desiertas. Pero a la hora de la reproducción, mal rollo, es una de las reglas básicas de los tíos: no enrollarse con amigas. Tampoco me gustaría que el fin del mundo me pillase en el trabajo y nos salváramos sólo los de aquí. Porque seamos sinceros, aunque el tema reproducción estaría asegurado (al menos por la parte que me toca XD) es una movida estar ya para toda la vida “como en el curro”.
Pero joder, tampoco mola quedarte sólo en este mundo con desconocidos, con lo que a mí me cuesta integrarme en sitios nuevos. Por ejemplo, si me pillase en el metro, el grupo resultante sería de lo más extraño: 5 jubilados, 1 yupi trajeado, 3 obreretes con sus bocatas y un 4 malotillos de barrio. Hombre, los obreretes serían de utilidad para construir refugios (si consideramos que el fin del mundo acarrea la destrucción total de las construcciones urbanas), pero el resto serían parásitos a los que me tocaría mantener a mí.
Así que he decidido que ser uno de los pocos supervivientes a un holocausto global tiene más inconvenientes que ventajas. Aunque si tuviera que pasar, creo que prefiero que me pille en una cueva tomando café con los colegas, la verdad.
Es una putada depender de alguien. Esa sensación de falta de libertad, de estar pendiente de que otra persona haga o te diga algo es algo que no todo el mundo aguanta. Yo creo que es uno de los motivos por el cual yo sigo solo, que me molesta mucho tener que esperar que alguien me confirme algo que le ofrezco, o me mire de esta u otra forma para darme por aludido de algo.
Las relaciones de pareja se basan irremediablemente en la dependencia mutua. Esas llamadas para no decir nada, o esas conversaciones contando las cosas más cotidianas como si fueran aventuras increíbles son meros vínculos de dependencia. Por eso yo veo muy difícil que tenga algún día un hijo. Sería tener a una persona, que además de ser la que más quieres, depende totalmente de tí. No me veo capacitado para eso, ni muchos menos.
A ver, que no digo que sea malo ser dependiente, de hecho yo estoy bastante harto de serlo tan poco. Es una putada, porque a ojos de mucha gente puedo parecer egoísta, o que no muestro mis sentimientos. Yo tengo una teoría, y es que la gente que no da muestras de afecto tiene más sentimientos que la media, lo cual no significa que las personas que sí muestran sus sentimientos no los sientan en realidad. He conocido varios casos que me lo confirman.
No lo sé, yo lo veo así. Puede que cuando me toque depender de alguien deje de ser yo, puede que incluso me convierta en alguien mejor de lo que soy ahora. En el fondo puede que depender de alguien sea lo único bueno que se puede hacer en esta vida. Algún día os lo contaré…
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